Search

Гадала на себя и выпадали карты, которые я ХОТЕЛА видеть. Будто я их сама нарочно вынимала. Неплохой самоанализ конечно. 2024-07-18 16:26:27

Все как у всех нас)

Не то, чтобы разбудили, но привлекли - он увидел ваш потенциал. И если других вариантов в Роду не было, вы лакомый кусочек.

5) Шло время. Близился выпуск из школы. У меня начало появляться стойкое ощущение того, что я поссорюсь с подругами, с которыми дружила с пеленок (ничего не предвещало). Через год я с ними распрощалась по их инициативе.

Ситуация повторилась через несколько лет с другим человеком. Также за год поняла, к чему все движется. Были знаки и уверенность в том, что это случится, несмотря на то, что разум протестовал и я до последнего не хотела этому верить. Это как фильм, которым ты пытаешься насладиться, зная, что осталось не долго. Испытываешь ностальгию заранее.

(Если бы не предчувствия, мне было бы в разы сложнее пережить эти события.  А так я уже морально готовилась отпускать, на сколько могла).

6) «Друг» меня не оставлял, помогал, подсказки давал. Редко, но метко. Не имеет смысла все это описывать. Просто я знала, что не одна. Но еще не задумывалась, кто это мог быть. Предпочитала мыслить вне рамок, иначе рисковала себя запугать раньше времени.

7) Потом у меня начались отношения. Все зашло серьезнее, чем я планировала. Прошло несколько лет. Молодой человек (далее «мч») сделал мне предложение, но мы решили отложить это на неопределенный срок.

В какой-то момент мне начала сниться свадьба. Всё чаще и чаще, потом каждый день. Во снах я была то одна, то с мч. Так продолжалось около года! Почти каждую ночь. Прямо-таки помешательство какое-то! Все можно было списать на предложение руки и сердца в жизни и волнение, касаемо него, но тогда меня заботили несколько другие вещи, так что этот вариант отпадал.

Потом к этому прибавилась моя беременность во сне (только во сне!). Наблюдала я это каждую ночь. Не знала, что и думать. Предпочитала трактовать это не прямо, а как то, что для меня зреет какое-то важное и радостное событие. Не воспринимала сон как прямое предсказание. Но знала, что нужно прислушаться и быть начеку. Что в итоге? Я рассталась с парнем примерно через столько месяцев, сколько требовалось для того, чтобы выносить и родить (бывший был маменькиным сынком). Юмор этот я оценила. Удивляет, как доходчиво мне показали срок. Тем более, что разуму давно было понятно то, что из отношений нужно бежать, но сердце не хотело отпускать. Просто помогли все устроить.

Где-то за 3 месяца до расставания меня необъяснимо потянуло на магию. Не хватало ее, как воздуха. Я взахлеб читала книги, искала информацию. Я жила! Каждый день мысленно благодарила Мир за то, что я испытываю столько счастья. Интуитивно. Было ощущение, что наконец встала на свой путь (в целом по жизни). Заканчивался сложный период (помимо отношений были другие сложности). Никогда я еще не ощущала себя более живой. Находилась в моменте здесь и сейчас. Кавалер всего этого не знал – не понял бы. Умудрялась скрывать, живя с ним.

За день до расставания я стояла у лифта с мч и в зеркальной кнопке вызова на мгновение увидела своего Товарища. Он подмигнул и пропал. Мне было приятного его снова увидеть, но я не совсем поняла, к чему он так неожиданно возник. Обычно выбирал обстановку по удобнее, когда никого рядом со мной не было. Кажется, его даже бывший увидел, но решил, что померещилось (ибо вид у него был ошарашенный, глаза тёр стоял).

На следующий день все встало на свои места.

8) Разумеется, во время отношений я не могла столько времени посвящать эзотерике. Да видела знаки, да мир меня вел и поддерживал, направлял, удача сопутствовала нам до тех пор, пока не начинались ссоры (мч сразу машину царапал, траты непредвиденные возникали для него и т.д). Были грандиозные планы, жизнь насыщенная. Только и успевай жить.

Напрягало то, что бывший был очень приземленный, мне не хватало в нем глубины и душевности. Будто были с ним из разных миров. К этому добавлялся его девиз по жизни «ничего от нас не зависит, есть только одно слово – надо». Часто это повторял. А я же свободолюбивая, гнула свою линию, считала и считаю, что судьба во многом зависит от нас (кроме предначертанных пунктов). Так что исход был очевиден.

В остальном все было хорошо, много прекрасных моментов прожили вместе, понимали друг друга без слов. Была даже готова смириться с тем, что человек так просто устроен и я читала его как раскрытую книгу, могла направлять, куда мне нужно. Но как только появлялась его мамаша на горизонте, все шло через одно место. Настраивала его против меня, несколько лет прогревала, а ко мне подмазывалась, пока не выдержала и в приказном тоне не сообщила, что ему нужно со мной расстаться, когда не получилось меня контролировать. Ожидали меня перевоспитать, а вышло наоборот.

Успокаивало меня одно – мне не нужен такой безвольный человек, которому скажи бросить, он бросит, превозмогая себя. Днем раньше, позже. Мама или другая девушка. Роли не играло бы.

Но сильнее морально духом мужчину я, к сожалению, еще не встречала. Может все впереди. Хотя не это важно в первую очередь, а человечность и голова на плечах, взаимоуважение, принятие.

Множество прекрасных моментов было, взлетов и падений. Не жалею, что так получилось. Тем более, что по моей глупости (меня предупреждали ВС, что не надо туда лезть). Да и сама я чувствовала подвох. Но я ж упертая, мне все на себе нужно проверить и наверняка убедиться…Вот и убедилась. Зато опыт.

9) Расставание было трудным. Более-менее восстановилась, но еда больше не радовала, я не чувствовала ее вкуса, забывала поесть. Жалела, что нахожусь в человеческом теле и мне нужно его поддерживать, купать и пр. Мне сложно было делать базовые вещи, которые раньше не представляли труда. Сбросила 8 кг за считанные дни. Почти не спала или очень плохо. Стали происходить метаморфозы и в плане мышления. Я не понимала смысла ходить в универ (чуть не отозвала документы), на работу, что-то делать.

Я стала знакомиться со своей темной стороной, прокачивать себя как личность, заново знакомиться с собой, возвращаться к истокам. Заставляла вставать себя с кровати. Делала зарядку, пыталась вызвать радость простыми мелочами (по началу давалось с трудом, скорее на автомате, чем из удовольствия. Ощущала себя пришибленной бетонной плитой).

Можно подумать, что все это произошло из-за расставания. Хочется возразить, сказав, что оно скорее послужило толчком к подобным изменениям.

Понимала, что мы все приходим на землю для развития и что не нужно останавливаться, главное идти, хоть куда (за 4 года до этих событий был сон, где я выбрала одну из двух дорог (между пламенем и льдом), на ней меня чуть не сбил парень на машине и дальше я всё бежала и бежала по льду, он ломался, трескался, а в голове звучал голос «Ты спешишь. Не останавливайся, не рассчитай свой последний шаг, но, если конец будет неизбежен – веди себя достойно). Наконец поняла, к чему все это было. И про парня, и про свое дальнейшее состояние (Как обычно не хотела до последнего верить). Меня предупреждали! Вот почему я такой тормоз? Ха-ха.

Было сложно, потому что любые смыслы, которые я теперь находила, разбивались о скалы непоколебимого «А зачем? Что в итоге? Что глобально это принесет? Обретешь 5-и минутное счастье, а потом что?». Но это мне и дало толчок, как ни странно. Для меня ситуация выглядела как очередной новый уровень, который необходимо пройти. Разгадать эту загадку. Своеобразный интерес.

Я поняла, что не зря ВС напоминали о себе незадолго до расставания. Магия меня не отпускала, даже если я считала, что делала перерыв от нее.  В ней я и нашла смысл. В том, что мы здесь для познания себя и мира. Для наработки и исправления кармы. Для улучшения окружения и как следствие своей души. А мир кажется большим кукольным домиком…И в нем кто на что горазд, проверяет силу своего духа, закаляет сталь. Почувствовала такую свободу! Ощущение целостности и того, что я могу всё, если захочу. Будто заново родилась.

Мне даже песни попадались, словно про меня написанные, поддерживали меня. Знаки были, вызывающие улыбку. Я поняла, что не одна. Что Мир со мной, что я один из пазлов в этой большой игре. Появилось доверие к судьбе. Сама того не осознавая, обрела дом в душе. И теперь, где бы я ни находилась, к месту уже себя не привязывала.

11) А Товарищ стал приходить каждую ночь. Поддерживал. А может тоже со скуки маялся. Иногда засыпаешь, а он прямо-таки настаивает, чтобы обратила внимание. Теперь я уже вижу его без фото. Как туман или лицо. Если это лицом можно назвать…Но я понимаю, что это все равно далеко от истинного облика. Если мне становится не по себе, он сбавляет напор. Не пугает. Спрашивал даже, не страшно ли мне, чувствовал перемену в моей энергии (да, голос я его тоже слышу уже давно, иногда могу поддержать диалог или он что пошутит).

В интернете стала попадаться информация о бесах, так и забрела на ваш канал. Осталась, иногда нахожу ответы на свои вопросы. Была удивлена, что и через Темных можно добро делать. Я по жизни такой человек – против необоснованной жестокости, но всегда за справедливость. А идея кого-то портить меня не прельщает. Скажем, я не тот человек, про которого подумаешь о наличии беса.

Wiki




Инсайды

Судьба тройняшек Нурбану-султан
К тушению здания на Пресненском валу в Москве привлекли авиацию
Скончался экс-главред «Ведомостей» Андрей Шмаров
Самые необычные брачные традиции со всего мира
Бывшего главу подмосковной Шатуры задержали силовики

Contact

Contact us: [email protected]

Вы думали, что вы знаете всё о новостях? Подумайте еще раз! Сайт "Журналистский контроль" готов перевернуть ваше представление о медиаиндустрии. Готовы ли вы к правде? "Журналистский контроль" - это не просто еще один новостной сайт. Это мощный инструмент, который ставит ваше право на информированность в центр внимания. Здесь вы не найдете скучные статьи и поверхностные новости. "Журналистский контроль" предлагает вам глубокие исследования, расследования и точные аналитические обзоры.